4. אוסף בדיחות על
פי הדירוג הלשוני (ב)
*
זיכרון בעייתי (יח' 16)
גבר א': לאישתי יש זיכרון בעייתי
מאוד.
גבר ב': מה יש? היא שוכחת את הכל?
גבר א': לא, היא זוכרת כל פרט.
* חשבון פשוט (יח' 16)
המורה: על שולחן עומדים עשרה
זבובים. אני הורגת זבוב אחד. כמה זבובים נשארים על השולחן?
התלמיד: אחד.
* יש בי שלושה אנשים (יח' 16)
החולה: יש בי שלושה אנשים. אני
חושב דבר אחד, אבל אומר דבר שני ועושה שלישי.
הרופא: אז מה הבעיה?
החולה: לפעמים אני עייף.
רופא: אם אתה נשוי, זה פתרון לא
רע. שמור על הסדר הזה.
* היורה (יח' 16)
אבא: זה הגשם הראשון, וקוראים לו
היורה.
הילד: אז מתי הוא יורה? למה אנחנו
לא שומעים את היריות?
* גיוון פעולות (יח' 16)
אסירים משוחחים בתא
הכלא.
א': תראה מני, אתה שוכב על המיטה, אני
עומד לידך, ושנינו יושבים…
* עולם ומלואו (יח' 17)
היא: מה, קנית לי מתנה ליום
הולדת?
הוא: כן, רצית לראות העולם?
קניתי לך אטלס.
* הכל בישיבה (יח' 17)
אבא מספר לבן הקטן
על הלימודים שלו בישיבה.
אבא: היינו יושבים שם מהבוקר עד
הלילה ולומדים ולומדים, ולפעמים הייתי גם ישן בישיבה.
הבן: ולא כאב לך הגב? למה לא
ישנת במיטה?
* הבן החכם (יח' 17)
אימא: בני, אתה צריך ללכת לישון
מייד. אין לי זמן, אני מאחרת.
הבן: אם את כל-כך עסוקה, לא היית
צריכה ללדת אותי.
* חבל על הזמן (יח' 17)
אימא: בני, איך היה הטיול?
הבן: לא מעניין. חבל על הזמן! אך
הכרתי בחור אחד שם. יש לו ראש "חבל על הזמן"!
* הוא והיא (יח' 17)
היא: מחר יום ההולדת העשרים שלי.
הוא: לא, הייתי בו לפני חמש
שנים.
* בבית קפה (יח' 17)
האישה: מלצר, חשבון בבקשה. אכלתי
עוגה, גלידה, אגוזים, בננות, קצפת מתוקה ושתיתי קפה הפוך.
המלצר: אולי רוצה עוד משהו?
האישה: לא, תודה, אני בדיאטה.
* שיחת גברים (יח' 17)
גבר א': אתה יודע מי היה איש הכי
מאושר בעולם? זה היה אדם הראשון.
גבר ב': למה?
גבר א': לו הייתה לו חתונה.
* שאלה ברורה (יח' 17)
א': איך היו השאלות במבחן?
ב': הן היו ברורות, רק עם
התשובות הייתה לי בעיה.
* הוא והיא (יח' 17)
הוא: לא פגשתי אותך בבוסטון?
היא: מעולם לא הייתי בבוסטון.
הוא: גם אני לא הייתי שם. היו שם
בוודאי שני אנשים אחרים.
* שיחת גנבים (יח' 17)
גנב א': הלכת אתמול בתיאטרון?
גנב ב': איך אתה יודע?
גנב ב': אני רואה את המעיל החדש
שלך…
* מסקנות ילדים (יח' 17)
ילד א': מה היא שם המשפחה של האימא
שלך לפני החתונה?
ילד ב': אני חושב
ש"הילטון". כך כתוב על כל המגבות שלנו.
* אבדה (יח' 17)
ילד א': הכלב שלי אבד. כבר יומיים
אני מחפש אותו.
ילד ב': צריך לפרסם מודעה בעיתון.
ילד ב': אבל הכלב החמוד לא יודע
לקרוא!
* שיחת גברים (יח' 17)
גבר א': שלום! מה שלום אישתך?
גבר ב': בסדר. היא עכשיו בדיאטה.
גבר א': נו, רואים כבר תוצאות?
גבר ב': הרופא רשם לה דיאטה לשבוע
ימים, אבל היא אכלה את כולה בארוחה אחת…
* לפי ההלכה (יח' 17)
סטודנט א': למה קבעו את המזוזה באולם
ההרצעות? הרי לפי ההלכה קובעים מזוזה במקום שישנים בו.
סטודנט ב': בהרצעות תמיד נמצאים כמה
סטודנטים ישנים.
* שיחת בעל ואישה (יח' 17)
הבעל: חשבתי שאת בדיאטה.
האישה: נבון, אבל את הדיאטה שלי
כבר אכלתי עכשיו אני אוכלת ארוחת-ערב.
* חזק על זבובים (יח' 17)
הבעל: הרגתי עכשיו חמישה זבובים.
שני זכרים ושלוש נקבות.
האישה: איך אתה יודע אם זבוב זכר
או נקבה. הם כל כך קטנים.
הבעל: שלוש הרגתי על הטלפון
ושניים על הטלוויזיה.
* בבית-הספר (יח' 17)
המורה: אתה אבא של אייל?
אבא: כן.
המורה: צר לי לומר לך: הבן שלך
נתפס בהעתקה בבחינה.
אבא לבנו: בושה וחרפה! אייל, כמה
פעמים אמרתי לך לא להיתפס?
* לרצות את אבא (יח' 17)
בילד: אבא, היום חסכתי ארבעה שקלים
ושמונים אגורות.
אימה: ספר, ספר, איך עשית זאת?
רצית לקנות משהו, אבל התאפקת ולא קנית?
הילד: לא, במקום לחזור הביתה
באוטובוס – רצתי לידו ברגל.
אבא: למה לא רצת ליד מונית?
* חידה (יח' 17)
שאלה: איש אחד קפץ מבניין בן
שתיים-עשרה קומות ולא קרה לו כלום. איך זה יכול להיות?
תשובה: הוא קפץ מהקומה הראשונה.
* על דובים ודובונים בימינו (יח' 17)
הילדה: אימא, ספרי לי אגדה.
אימא: פעם אחת, במדינה רחוקה
וקרה, ביער גדול וחשוך, הייתה משפחת דובים: אבא-דוב, אימא-דובה, דובי-פיצי ועוד
דובון קטן מנשואין קודמום…
* להרביץ על (יח' 17)
יוסי בוכה וצורח.
אבא: מה קרה, יוסי?
יוסי: הם הרביצו לי.
אבא: על מה?
יוסי: על הידיים ועל הגב.
אבא: לא הבנת. מה עשית?
יוסי: מה יכולתי לעשות? בכיתי
וצרחתי.
* בבית-הספר (יח' 17)
המורה: בראשית ברא אלוהים את השמים
ואת הארץ.
התלמיד: ומי ברא את חוץ לארץ?
* בבית-הספר (יח' 17)
המורה: שלוש שגיאות בחיבור אחד!
איך בן-אדם אחד יכול לעשות כל-כך הרבה שגיאות בחיבור אחד?
התלמיד: למה אחד? אבא, אימא ואחותי
עזרו לי לכתוב את החיבור.
* שיחת גברים (יח' 17)
שני חברים מימי בית
הספר התיכון נפגשים במקרה באיטליה.
רוני: שלום יריב! מה אתה עושה
באיטליה?
יריב: אתה זוכר את מיכל? התחתנו.
ני בירח-דבש.
רוני: מזל טוב! איפה מיכל?
יריב: היא בארץ. מישהו צריך לשמור
על הבית, לא?
* חכמת הבת (יח' 17)
גברת א': הבת שלי חכמה מאוד.
גברת ב': כמה בנות יש לך? אחת נולדה
לא מזמן, נכון?
גברת א': כן, רק אחת. היא כבר בת
שישה חודשים.
גברת ב': ואיך את יודעת שהיא חכמה?
גברת א': פשוט מאוד. היא מחייכת
ומחזיקה את הקלפים קרוב לחזה: היא לא מוסרת אינפורמציה מיותרת.
* שיחת אימא עם בנה הקטן (יח' 17)
אימא: היו בצלחת שתי פרוסות עוגה.
ועכשיו יש רק אחת. איפה הפרוסה השנייה?
הבן: אני לא יודע. היה חושך, ולא
ראיתי הפרוסה השנייה.
* שיחת אימא עם בתה הקטנה (יח' 17)
אימא: מי אכל את העוגה?
הבת: אני לא יודעת.
אימא: ועוד רוצה?
הבת: מאוד.
* רפורט (יח' 17)
השוטר: גברתי, למה עברת באור אדום?
לא ראית את הרמזור?
אישה: את הרמזור ראיתי, אבל אותך
לא ראיתי.
* פגישת חברות (יח' 17
דליה: שלום מירי! מה שלומך? מזמן
לא ראיתי אותך! איפה היית כל הזמן? את נראית מצוין!
מירי: טוב, תודה, בסדר. הייתי פה,
לא יצאתי מתל-אביב. כדאי להיפגש ולשוחח על כוס קפה…
דליה: מה את עושה הערב?
מירי: שום דבר מיוחד, היום אני
פנויה.
דליה: ומחר?
מירי: מחר, לא בדיוק, אבל אפשר…
דליה: ומחרתיים?
מירי: מחרתיים אני מוזמנת למסיבת
יום הולדת אצל חברים.
דליה: חבל! דווקא רציתי להזמין
אותך מחרתיים אליי הביתה לארוחת-ערב… לא נורא, בפעם אחרת.
* במשטרה (יח' 17)
האיש: אדוני השוטר, אתמול הייתי
פה במשטרה וביקשתי לרשום תלונה על גניבת מכונית.
השוטר: אז מה?
האיש: עכשיו אני רוצה לבטל אותה.
הכל בסדר. המכונית בבית. אשתי נסעה בה ולא ידעתי.
השוטר: אבל למה? דווקא תפסנו את
הגנבים…
* מספר-המזל (יח' 17)
א': שבע הוא מספר-המזל שלי.
קמתי הבוקר בשעה שבע. היו לי שבעה שקלים בכיס. נסעתי באוטובוס מספר שבע, נפגשתי עם
שבעה חברים, הלכנו למירוץ סוסים. היו שם שבעה סוסים. בחרתי בסוס מספר שבע…
ב': והוא הגיע ראשון?
א': לא, הוא הגיע שביעי.
* שאלות ילדים (יח' 17)
הילד: דודה, למה את לא מתחתנת?
הדודה: לא רוצים אותי.
הילד: שאלת את כולם?
* תום (יח' 17)
הילד: אתמול נסעתי עם אבא לבריכה
וראיתי שם במים תינוקות קטנים בלי סוף.
הדודה: ואת התרחצת עם הבנים או עם
הבנות?
הילד: זה אי אפשר לדעת, דודה.
כולם היו שם בלי בגדים!
* זיכרון יקר (יח' 17)
הוא: מהפגישה האחרונה שלנו אני
לא אוכל, לא שותה, בקיצור, לא חי.
היא: למה? מה קרה?
הוא: נשארתי בלי פרוטה.
* אצל הרופא (יח' 17)
החולה: יש לי בעיות בגרון.
הרופא: האם גרגרת במי-מלח?
החולה: כן. פעם אחת בקיץ כמעט
טבעתי בים.
* בלשכת כוח-אדם (יח' 17)
עולה חדשה מחפשת
עבודה. היא מגיעה ללשכת כוח-אדם ומדברת עם הפקידה.
הפקידה: יש לך תעודות? איזו עבודה
את מחפשת?
העולה: עבדתי כפועלת חברתית. הנה
התעודות שלי.
הפקידה: אני לא מבינה רוסית. מה את
יודעת לעשות? דווקא דרושים פועלים בהרבה מפעלים. אבל לא בדיוק בתל אביב, את מוכנה
לגור בנגב?
העולה: מפעל זה בית חרושת? אבל אני
קראתי מודעה…
הפקידה: רגע, רגע, איפה המודעה?
העולה: הנה.
הפקידה: נו בוודאי! כתוב פה עובדת
סוציאלי, ולא שום פועלת!
* להרביץ ב. (יח' 17)
אימא: בוודאי לא הרבצת לאחיך
בכוונה, יוסי?
יוסי: לא בכוונה, באבן.
* אצל מגדת העתידות (יח' 17)
איש אחד הלך למגדת
עתידות. על הקיר היה תלוי שלט: "תעריף: שלוש שאלות – 120 שקל".
האיש: למה כל כך יקר?
מגדת העתידות: זה המחיר. ומה השאלה
השנייה?
* מי אשם (יח' 17)
יוסי: לכולם מרשים לחזור הביתה
בשעה מאוחרת, רק לי לא.
אבא: הייתה צריך לחשוב על זה
לפני שנולדת אצלנו בבית.
* חלוקת תפקידים (יח' 17)
איכר אחד הלך בשדה
ופגש את הילדה של השכן כשהיא מובילה פר.
האיכר: לאן את הולכת, ילדה?
הילדה: אני מביאה את הפר לפרה.
האיכר: אבא שלך לא יכול לעשות את
זה?
הילדה: לא, הפר בעצמו חייב לעשות
את זה.
* במסעדה (יח' 17)
אישה שמנה נכנסת
למסעדה. היא הזמינה עוגה שלמה. המלצר הביא את העוגה ושאל:
המלצר: האם לחתוך לארבע חתיכות או
לשמונה?
האישה: לארבע. אני בדיאטה.
* הבחנה מקצועית (יח' 17)
עורך-דין הזמין אצל
חייט חליפה חדשה. כשמדד את החליפה, גילה שאין בה כיסים.
עורך-דין: אדוני החייט, איפה הכיסים?
החייט: לשם מה לך כיסים? האם ראית
פעם עורך-דין המכניס ידיו לכיסים?
* מזל (יח' 17)
א': נפלתי מסולם בן שישים
וחמישה שלבים.
ב': נס שלא נהרגת.
א': הו, נפלתי רק מין השלב
הראשון.
* כללי שוק (יח' 17)
א': אתה ממהר?
ב': כן. אני פוחד לאחר לעבודה.
א': מה קרה? קודם לא פחדת?
ב': יש לנו מנהל חדש. הוא קבע
כללים חדשים: במגרש החנייה הקצו תשעים מקומות חנייה לכל מאה עובדים בעלי מכוניות.
עכשיו כולם באים בזמן.
* אצל הרופא (יח' 17)
הרופא: בדקתי אותך, אדוני הבנקאי.
אתה חזק כמו דולר.
הבנקאי: המצב גרוע כל-כך?
* ממה הקובע (יח' 17)
מורה: תלמידים, למה אנשים מגדלים
כבשים?
תלמיד א': הם אוכלים את הבשר שלהם.
מורה: נכון. יש עוד סיבה?
תלמיד ב': גם משתמשים בצמר…
מורה: נכון. ומה עושים מהצמר?
משה, ממה אימא עשתה את הכובע שלך?
משה: מהמכנסיים הישנים של אבא.
* טביעת עין (יח' 17)
היא: אתה נראה כמו בעלי החמישי.
הוא: בעלך החמישי? כמה בעלים היו
לך?
היא: ארבעה.
* כפפות "משי" (יח' 17)
ילד א': למה אתה לובש רק כפפה אחת?
אחת כבר אבדה לך?
ילד ב': לא, מצאתי אחת.
* בדיחה (יח' 17)
גבר א': אתמול שמעתי בדיחה חדשה.
סיפרתי לך?
גבר ב': בדיחה מצחיקה?
גבר א': כן.
גבר ב': אז לא סיפרת.
* עד מתי (יח' 17)
גבר א': כל יום אישתי מבקשת ממני
כסף. אתמול היא ביקשה 300$, שלשום – 200$, ביום שלישי – 100$ … כל יום ואין לזה
סוף!
גבר ב': בשביל מה היא צריכה כל כך
הרבה כסף? למה היא לא מבקשת סכום מכובד פעם אחת וזהו? איך היא לא למדה להסתדר עם
מה שיש?
גבר א': אינני יודע. מעולם לא נתתי
לה.
* הצעת נישואים (יח' 17)
היא: המון פעמים הציעו לי
להתחתן.
הוא: מי הציע לך?
היא: ההורים שלי.
* כוח עמידה (יח' 17)
המנהל: לכמה זמן אתה רוצה לצאת
לירח-דבש?
העובד: אינני יודע, כמה אפשר?
המנהל: איך אני יכול לדעת, לא
ראיתי את הכלה…
* סדר עדיפויות (יח' 17)
גבר א': ביטלת את הנישואים שלך?
גבר ב': כן, היא לא רצתה בי.
גבר א': סיפרת על דודך המיליונר?
גבר ב': כן, ועכשיו היא - דודתי.
* שידור רדיו (יח' 18)
אובד: אנחנו התחלקנו לשלושה קבוצות.
שדרן: שלוש.
אוהד: מה שלוש? אני חילקתי את הקבוצות,
אני יודע כמה.
* מה אפשר ללמוד מהעיתון האנטישמי
(יח' 18)
שני יהודים יושבים בבית-קפה בגלות
וקוראים עיתונים. אחד מהם קורא עיתון יהודי והשני מעיין בעיתון אנטישמי.
יהודי א': איך אינך מתמלא גואל נפש
לקרוא את העיתון האנטישמי? למה אתה בכלל מעיין בו?
יהודי ב': אתה טועה טעות גמורה. אני
דווקא נהנה לקרוא עיתון זה. כשאני קורא את העיתון היהודי, אני מתמלא כאב, צער
וכעס: צרות, שנאת יהודים, תוקפנות של ערבים בארץ-ישראל. הו, אלוהים, כמה אסונות!
וכשאני קורא את העיתון האנטישמי, אני לומד שהיהודים מנהלים את העולם, שולטים בחברות
הגדולות, מכוונים את ראשי המדינות. הם אילי ממון ואדירי השפעה. ואני מתמלא שמחה
והנאה אין קץ.
* הרשלה במרפאה (יח' 18)
החולה: ד"ר, כואבות לי
הריאות.
הרשלה: מתי הן כואבות לך, כשאתה
שוכב או כשאתה יושב, כשאתה הולך או כשאתה עומד?
החולה: כאשר אני נושם. בכל נשימה
ונשימה אני מרגיש את הכאב בריאות.
הרשלה: אם כך, הרפואה הטובה ביותר
בשבילך היא לא לנשום.
* אישה-נהגת (יח' 18)
גבר א': כשאישתי נוהגת, היא ממש
ברק.
גבר ב': כל כך מהר היא נוסעת?
גבר א': לא, אבל היא תמיד פוגעת
בעצים.
* מובן מאליו (יח' 18)
חוה: אדם, אתה אוהב אותי?
אדם: את מי אם לא אותך?
* בוחן פתע (יח' 18)
המורה: האם כל הפטריות אכילות?
הסטודנט: כן, אבל חלק מהן רק פעם
אחת.
* בעיית משקל (יח' 18)
אישה אחת החליטה לקחת את עצמה בידיים
ולרזות. הזמינה תור אצל הרופא וכמובן עד ליום הפגישה אתו אכלה בלי גבול. הרופא ביקש
ממנה לעלות על המשקל.
רופא: ממממ, 120 ק"ג … זה
המשקל המקסימלי שלך?
האישה: כן דוקטור.
רופא: והמינימלי?
האישה: 3,5 קילו.
* גבולות המראה (יח' 18)
האישה מתלוננת באוזני הזגג אחרי שהוא
התקין לה מראה חדשה בשירותים.
האישה: אני שילמתי לך כסף טוב עבור
המראה החדשה, אבל היא לא שונה מהישנה. הסתכל: פה יש לה סדק ופה יש כתם, פה פחות
מבריק ופה מי יודע מה זה.
הזגג: סליחה גברתי, זוזי טיפה,
תני לי לנקות אותה, בסדר? הנה, את רואה: הכל חלק ויפה. אין בעיה!
האישה: תן לי לבדוק! מה פתאום חלק
ויפה? הנה הכתם והנה הסדק…
הזגג: גברתי, אני את שלי עשיתי,
אם יש לך תלונות, פני לקוסמטיקאית.
* שיחת גברים (יח' 18)
שני עורכי-דין מכובדים משוחחים ביניהם
במסדרונות בית המשפט ופתאום עוברת מולם בחורה יפהפייה ומנפנפת לשלום לאחד מהם.
ד"ר גרין: אתה מכיר אותה? מי החתיכה
הזאת?
ד"ר שחורי: סתם אחת שהיינו ישנים יחד
כשהיינו צעירים ויפים.
ד"ר גרין: באמת? איפה? מתי?
ד"ר שחורי: בשיעורי ביולוגיה
בביה"ס.
* שיחת גברים (יח' 18)
גבר א': לפני חודש כשנפגשנו, נראית
ממש לא טוב. עכשיו אתה נראה מצוין. היית בבית-הבראה?
גבר ב': לא אני, אישתי הייתה שם.
* הקבלה שוביניסטית (יח' 18)
שאלה: מה ההבדל בין גברת
לדיפלומט?
תשובה: כשדיפלומת אומר כן, הוא
מתכוון לומר אולי.
כשדיפלומת אומר אולי, הוא
מתכוון לומר לא.
כשדיפלומת אומר לא, הוא איננו
דיפלומט.
כשגברת אומרת לא, היא מתכוונת
לומר אולי.
כשגברת אומרת אולי, היא
מתכוונת לומר כן.
כשגברת אומרת כן, היא איננה
גברת!
* התקבל פעמיים (יח' 19)
שותף א': האם קיבלת את הצ'ק ששלחתי
לך?
שותף ב': פעמיים: פעם – ממך ופעם –
בחזרה מהבנק...
* אחרי מסיבת האירוסין (יח'
19)
החברה: ומה קנה לך החתן?
הכלה: ראית את ה"קדילק"
הנהדר בצבע תכלת, שעומד על ידי הבית?
החברה: כן.
הכלה: הוא קנה לי מטפחת בדיוק
באותו צבע.
* מקום הבכי (יח' 19)
תייר המטייל במונית בירושלים מדבר עם
הנהג.
הנהג: בבקשה. הנה בניין מס-הכנסה.
* אחרי הקונצרט (יח' 19)
האישה: האם ראית את הכובע החדש
שחבשה השכנה שלנו גברת לוי?
הבעל: לא.
האישה: האם ראית את השמלה החדשה של
השכנה גברת תירוש?
הבעל: לא.
האישה: בשביל מה הלכת לקונצרט? לא
ראית כלום.
* אשת הדייג (יח' 19)
הבעל רוצה
להפתיע את אשתו והוא מתחיל לטגן את הדג שהוא דג באגם.
האישה: שטפת את הדג לפני הטיגון?
הבעל: למה לשטוף דג שחי כל החיים
שלו במים?
* שיחת גברים (יח' 19)
גבר א': הנה ארבעה שקלים שאני חייב
לך.
גבר ב': בכלל שכחתי על כך.
גבר א': אז למה לא אמרת?
* עניין החיים (יח' 19)
יהודי גוסס
שוכב על מיטת מותו. בקושי הוא פותח את פיו ולוחש:
היהודי: האם את כאן, אישתי האהובה?
האישה: בוודאי, יקירי.
היהודי: האם אתה כאן, בני האהוב?
הבן: בוודאי, אבא.
פוקח היהודי
עיניו העצומות, אוסף את כוחותיו וצועק:
היהודי: אז מי לעזאזל, משגיח על
החנות?
* היכרות (יח' 19)
הוא: תגידי, את מכירה את זה שכל
הבנות מתות עליו?
היא: לא.
הוא: נעים מאוד, רמי.
* קל לך לומר (יח' 19)
אבא: איך זה יכול להיות שילד
גדול כמוך מפחד לישון בחושך?
הילד: זה קל לך לומר, אבא, אליך
אימא שומרת בלילה.
* סקרנות נשית (יח' 19)
אישה א': פגשת פעם גבר שהרעיד אותך
מהנגיעה הראשונה?
אישה ב': אתמול פגשתי אחד כזה.
אישה א': באמת, מי הוא?
אישה ב': הרופא-שיניים.
* גלריה (יח' 19)
קונה: התמונה מוצאת חן בעיניי.
אני מעוניין בה. אבל, איך אני יודע אם תמונה אמיתית? יש אחריות ליה?
מוכר: כמובן, יש אחריות לשנה.
* "המחמאה" (עיבוד
על-פי ר.לנדאו) (יח' 19)
במועדון
החיילים פנה חייל לחיילת היושבת על ידו:
החייל: את יודעת יקירתי, השתייה
הופכת אותך לכפילה מושלמת של סופי לורן.
החיילת: השתגעת? אני בכלל לא שתיתי!
החייל: אבל אני שתיתי.
* שיחת שקרנים (יח' 19)
שקרן א': הייתי במוזיאון וראיתי את
גרזן שקין הרג את הבל.
שקרן ב': ואני הייתי במוזיאון וראיתי
את הסולם שיעקב אבינו ראה בחלום שלו.
שקרן ג': אה! במוזיאונים האלה אני
הייתי מזמן!
* שיחת גברים (יח' 19)
גבר א': אסרו אותי על מה שלא עשיתי.
גבר ב': מה לא עשית?
גבר א': לא שילמתי מסים.
* חידה (יח' 19)
שאלה: כמה ילדים יש להורים שיש
להם תשעה בנים ולכל אחד מהם יש אחות?
תשובה: עשרה ילדים: בת אחת ותשעה
בנים.
* שיחת גברים (יח' 19)
גבר א': האם פגשת אי-פעם את האישה
האידיאלית שרק אתה יכול להיות מאושר?
גבר ב': כן, הרבה פעמים.
* בר-מצווה (יח' 20)
אבא: בני, הגעת למצוות. הגיע
הזמן לדבר קצת על החים. בוא, שב.
הבן: בסדר אבא, מה אתה רוצה
לדעת?
* שיחת פלפון (יח' 20)
איש אחד
מצלצל אל הפקיד שלו כדי לשאול למה הוא לא בא לעבודה. אך מהצד השני הוא שומע קול של
ילד.
הילד: (בלחש)
הלו?
האיש: שלום,
אבא בבית?
הילד: (בלחש)
כן.
האיש: אפשר
לדבר אתו?
הילד: (בלחש)
לא, הוא עסוק.
האיש: ועם אימא
אפשר לדבר?
הילד: (בלחש)
לא, גם היא עסוקה.
האיש: יש מבוגר
אחר בבית?
הילד: (בלחש)
כן, השכן.
האיש: אפשר
אולי לדבר אתו?
הילד: (בלחש)
לא, גם הוא עסוק.
האיש: יש עוד
איזה מישהו בבית?
הילד: (בלחש)
יש פה שני שוטרים ושלושה כבאים.
האיש: ואתם
אפשר לדבר?
הילד: (בלחש)
לא, הם עסוקים.
האיש: (בכעס)
אפשר לדעת במה הם כל-כך עסוקים, כל האנשים האלה?
הילד: (בלחש)
הם מחפשים אותי.
* התייעצות (יח'
20)
חבר א': תן לי
עצה מה לקנות לאשתי ליום ההולדת.
חבר ב': למה אתה
שואל אותי? מוטב לשאול אותה!
חבר א': אין לי
סכום כזה.
* דימוי עצמי (יח'
20)
החולה: דוקטור,
אני עובד כמו סוס, אוכל כמו חזיר ועייף כמו כלב. מה לעשות?
הרופא: אני לא
יודע. כדאי לך להתייעץ עם וטרינר.
* שיחת חיילים (יח'
20)
חייל א': תגיד,
יוסי, אתה כותב מכתב הביתה?
חייל ב': כן.
חייל א': איכפת לך
לעשות העתקים?
* ניקיון (יח' 20)
האישה: יקירי,
נגב, בבקשה, את האבק.
הבעל: למה לך
אבק נקי?
* במסגרת החוק (יח'
20)
הנהג: שוטר, אל
תרשום לי דו"ח. אני סוכן משקאות. הנה, כך בקבוק ויסקי משובח.
השוטר: אתה מנסה
לשחד אותי?
הנהג: מה
פתאום, אני מציע לך אותו בשני שקלים.
השוטר: מצוין,
אז תן לי חמישה...
* עצור (יח' 20)
שוטר-תנועה: עצור
בצד, בבקשה ועל תתווכח.
נהג: אדוני
השוטר, על מה ולמה? האם אין פה פנייה לשמאל?
השוטר: יש, אבל
בתשלום.
* ספקנות (יח' 20)
בעל הכלב
מטייל לאטו במדרכה. בימינו יאה ובשמאלו שקית ניילון. הכלב שלו מסתובב חופשי ונובח
על כל העוברים ושבים. ילד קטן, כבן שבע, חוזר מבית הספר ותרמילו על גבו. כשהוא
רואה את הכלב בא מולו, הוא חוצה למדרכה השנייה ונדבק אל הקיר.
בעל הכלב: אל תפחד
מהכלב. אתה לא יודע שכלב נובח לא נושך?
הילד לא זז ממקומו:
כן, אני יודע שבזמן שהוא נובח הוא לא נושך!
* כוונות (יח' 20)
סבא: אתה
רואה? היית ילד טוב ולכן קיבלת ממני אופניים.
הנכד: אני? מה
שנכון נכון, אתה סוף סוף היית סבא טוב!