4. אוסף בדיחות על פי הדירוג הלשוני

 

* אהבה

הצעיר: מה זאת אהבה?

הזקן: בצרפת האהבה היא קומדיה,

באנגליה האהבה היא טרגדיה,

באיטליה האהבה היא אופרה,

ברוסיה האהבה היא אפוס,

בארגנטינה האהבה היא טלנובלה,

ובישראל האהבה היא משכנתא לדירה.

 

* בכיתה (יח' 7)

המורה: ביד אחת יש לי 10 תפוזים וביד השנייה – 9 תפוזים. כמה יש לי?

התלמיד: יש לך 2 ידיין גדולות מאוד.

 

* מחלות (יח' 8)

החולה: אני לא בריא. יש לי שפעת, נזלת, דלקת ועוד הרבה מחלות.

הרופא: ומה אין לך?

החולה: אין לי כסף לרופאים.

 

* בבית-ספר (יח' 8)

תלמיד א': אני הראשון בהיסטוריה.

תלמיד ב': אני הראשון בחשבון.

תלמיד ג': ואני הראשון ברחוב, מייד אחרי השיעור.

 

* קפיטליזם וסוציאליזם (יח' 8)

מורה: מה זה קפיטליזם?

סטודנט: ניצול אדם על-ידי האדם.

מורה: מה זה סוציאליזם?

סטודנט: ההיפך.

 

* אבות ובנים (יח' 8)

הגננת: איך קוראים לגור חתולים?

הילד:  חתלתול.

הגננת: נכון. ואיך קוראים לגור כלבים?

הילד:  כלבלב.

הגננת: נכון. ואיך קוראים לגור הפרה והפר?

הילד:  פרפר?

 

* אצל עורך-הדין (יח' 8)

האיש: אין לי עדים, אין לי אליבי ואין לי כסף...

עורך-הדין: ואין לך גם עורך-דין...

 

* גיל (יח' 8)

האישה א': היום יום ההולדת שלי.

האישה ב': מזל טוב! בת כמה את לא?

* אימא יהודיה (יח' 8)

האישה: בני כמה הילדים שלך?

אימא: הרופא – בן חמש, המהנדס – בן שלוש והעורך-דין – בן שנתיים.

 

* זהות יהודית (יח' 8)

גבר א': אתה במקרה יהודי?

גבר ב': מה פתאום במקרה?

 

* הוא והיא (יח' 9)

הוא: אני אוהב אותך בכל לב! אני לא חתוך כמו משה, לא עשיר כמוהו, אין לי מכונית יגואר כמו שיש לו, אין לי וילה גדולה כמו שיש לו, אבל אני אוהב אותך מאוד!

היא: נהדר, גם אני, אבל מה הכתובת של משה?

 

* החבר החדש (יח' 9)

השכנה:  איך החבר החדש של בת שלך, הוא נחמד?

אימא: נחמד מאוד. יש לו העיניים התכולות של אימא והמרצדס של אבא.

 

* גיל (יח' 9)

המורה: שנת הלידה 1970. מה הגיל עכשיו?

התלמיד: של מי? גבר או אישה?

 

* לימוד שפה זרה (יח' 10)

פרה א': מו, מוו, מווו.

פרה ב': קוקוריקו.

פרה א': מה זה?

פרה ב': אני לומדת שפה זרה.

 

* פג תוקפו (יח' 10)

גבר א': מה אתה בולע?

גבר ב': התרופות נגד כאבים.

גבר א': מה כואב לך?

גבר ב': שום דבר. היום יום אחרון של תוקף התרופות האלה.

 

* פדנט קטן (יח' 11)

במסיבה יש הרבה אנשים, הרבה דודים ודודות, סבים וסבתות והרבה ילדים.

אישה אחת נחמדה שואלת את דני.

האישה: ילד, מה שמך?

דני: שמי דני.

האישה: בן כמה אתה?

דני: אני בן שש וחצי.

האישה: אתה הבן של סימה ודוד?

דני: לא, אני בן של יאירה וסמי.

האישה: כמובן! יאירה וסמי... באיזה רחוב אתה גר?

דני: אני לא גר ברחוב. אני גר בבית אצל אבא ואימא.

 

 

* יום ראשון באולפן (יח' 11)

המורה: אתה מדבר עברית?

העולה החדש: כן.

המורה: יופי! עם מי אתה מדבר עברית? עם ישראלים?

העולה: לא! רק עם המילון. עם אנשים אני עוד פוחד לדבר.

 

* עולים או יורדים (יח' 11)

הקריין ברדיו: כרגע העולים יורדים מהאונייה.

הילד: הם עולים או יורדים?

 

* שיחת גברים (יח' 11)

גבר א': אישתי לא יודעת מה היא רוצה.

גבר ב': אתה בר-מזל. האישה שלי יודעת.

 

* בעל ואישה (יח' 11)

האישה: יקירי, חביבי...

הבעל: נו, מה את רוצה: מעיל, כובע, שמלה, תיק?

 

* חידה (יח' 11)

שאלה: בניין בן עשר קומות עולה עשרה מיליון שקל. קמה עולה המעלית?

תשובה: עשר קומות.

 

* תפקידים במשפחה (יח' 11)

א': הבית שלי מתנהל ממש כמו ממשלה.

ב': איך?

א': אשתי היא שר האוצר, בני הבכור הוא שר הביטחון, החותנת שלי – שרת העבודה,

החותן שלי – שר הדתות, הבת שלי – שרת הסעד, בני הצעיר – שר התרבות והספורט.

ב': ואתה, בוודאי, ראש הממשלה...

א': אני? לא, אני שר בלי תיק.

 

* רכוש גדול (יח' 11)

השחקנית לבעלה: בוא מהר, הילדים שלי והילדים שלך מרביצים לילדים שלנו.

 

* שידוך (יח' 11)

השדכן: אדוני, איזו אישה אתה רוצה?

הלקוח: יפה, חכמה ועשירה.

השדכן: אתה רוצה שלוש נשים?

 

* תעודת שליש (יח' 11)

הבן: אבא, הנה תעודת השליש שלי.

אבא: בוא נראה:

        מתמטיקה - 50

        פיזיקה- 60

        לשון- 55

        חשבון- 50

        טבע- 60

        היסטוריה - 45

        תנ"ך- 55

        שירה- 100

        ועם הציונים הגרועים כאלה עוד יש לך חשק לשיר?

 

* בפאב (יח' 12)

הלקוח: בירה, בבקשה.

המוזג: בבקשה.

הלקוח: כמה חביות-בירה אתה מוכר ליום?

המוזג: ארבע. למה אתה שואל?

הלקוח: יש לי דרך מצוינת למכור שמונה חביות-בירה ליום.

המוזג: איך?

הלקוח: למזוג כוסות מלאות.

 

* בבית-מרקחת (יח' 12)

האיש: תני לי, בבקשה, ארבע-עשרה תחבושות, עשרים בקבוקוני יוד, שני ליטר ספירט,

ליטר אחד מי חומצן וחמישים שקיות צמר-גפן.

הרוקחת: אדוני, אתה רוצה לפתוח בית-מרקחת?

האיש: לא, אשתי מקבלת היום רשיון-נהיגה.

 

* הראיון של החלבן (יח' 12)

מראיינים את החלבן במחלבה על תפוקת הפרה ועל תנאי השוק

המראיין: כמה ליטרים נותנת הפרה שלך?

החלבן: חמישה עשר.

המראיין: וכמה מזה אתה מוכר?

החלבן: עשרים.

 

* בדיחה יהודית (יח' 12)

א': מה היא הבדיחה היהודית הקצרה ביוצר ברוסיה?

ב': מטאטא-רחוב יהודי.

 

* ראש-השנה (יח' 12)

המורה: מה הן הסיבות לשמחה בראש-השנה?

התלמיד: השם יודע, אני לא יודע. שנה טובה!

המורה: השם מקבל מאה, אתה מקבל אפס. חג שמח!

 

* מה אתה רוצה? (יח' 13)

בבית מדברים על התינוק שיש לאימא בבטן. יום אחד באה סבתא, ואימא ואבא עומדים על-יד הדלת:

אימא: ליאתי, עכשיו אני הולכת לבית-חולים. מה את רוצה משם, אח או אחות?

הבת:  אני רוצה בובה בארבי!

 

* צבירת זכויות (יח' 13)

הבחור: אני יוצא עם הבת שלך כבר חמש שנים...

אבא שלה: אז מה אתה רוצה: פנסיה, פיצויים?

 

* שחה של שוטר תנועה ושיכור (יח' 13)

שוטר התנועה: שלום אדוני! לאן אתה ממהר כל כך?

השיכור: להרצאה.

השוטר:  (מופתע ומבודח): באיזה נושא?

השיכור: על פילוסופיה: טוב ורע, שכר ועונש, צדיק וקע לו – רשע וטוב לו...

השוטר:  (נדהם וחשדן): מי הנותן הרצאות בשעה כל כך מאוחרת?

השיכור: אשתי.

 

* חידת ילדים (יח' 14)

א': מה מדבר בכל שפות בעולם ולא מבין אף אחד מהן?

ב': ההד.

 

* בעלי מאומים (יח' 14)

גבר א': לא רע לי, אבל אישתי תמיד מדברת על הבעל הקודם שלה.

גבר ב': שטויות! אישתי תמיד מדברת על הבעל הבא שלה.

 

* אצל הרופא (יח' 14)

החולה: דוקטור, אני לא יודע מה לעשות, אני לא מפסיק לדבר עם עצמי.

הרופא: זה בסדר. רבים מדברים עם עצמם. אני מדבר עם עצמי. אישתי מדברת עם עצמה. השכן שלי מדבר עם עצמו. מי לא?

החולה: כן, דוקטור, אבל אתה לא יודע, איזה נודניק אני!

 

* שיחה ורכילות (יח' 14)

א': מה זאת שיחה?

ב': שלוש נשים עומדות ברחוב ומדברות.

א': ורכילות מהי?

ב': כאשר אחת מהן עוזבת.

 

* בשר לבן (יח' 14)

הלקוח: אני רוצה את הדג הזה.

המלצר: סליחה, זה לא דג, זה בשר-חזיר.

הלקוח: אני לא שואל אותך איך קוראים לדג הזה.

 

* שיחת ילדים (יח' 14)

ילד א': בן כמה אתה?

ילד ב': אני בן שש ואתה?

ילד א':  אני לא יודע.

ילד ב': מה אתה לא יודע? אתה כבר חושב על בנות?

ילד א': לא.

ילד ב': אז אתה בן חמש.

 

* טעות אופטית (יח' 14)

אימה: אני רואה, שאתה סוף-סוך, מטאטא החדר שלך, כל הכבוד בן!

הבן: לא, אימא, יש לך טעות אופטית, אני מטאטא את הלכלוך, לא את החדר.

 

 

* הפכים אינטלקטואליים (יח' 14)

איש א': אני חושב שאנחנו (אני ואתה) הפכים אינטלקטואליים.

איש ב': מה זאת אומרת?

איש א': אני אינטלקטואל ואתה ההיפך.

 

* בצבא (יח' 14)

המפקד: אתה חושב שאני אידיוט?

החייל:  אני לא יודע, אני רק חודש בצבא.

 

* באיזה שפה אתה מדבר (יח' 14)

תייר אמריקני בא לירושלים, עומד על-יד הקיוסק ומדבר עם בעל הקיוסק:

התייר: סליחה, אתה מדבר אנגלית?

בעל הקיוסק: כן.

התייר: "מלבורו" בבקשה.

 

* בחינה באוניברסיטה (יח' 14)

הפרופסור: מה הסימנים שאישה בהריון?

הסטודנטית: הסימן הראשון – הבטן שלה גדולה, הסימן השני – היא תמיד רוצה לאכול משהו מלוח...

הפרופסור: גם לי יש בטן גדולה, וגם אני אוהב מאוד לאכול אוכל מלוח. את חושבת שאני בהריון?

 

* מאין באים ילדים לעולם (יח' 14)

ילד א': היום בא לבית שלי אח חדש. גם לך יש?

ילד ב': לא. מאין באים ילדים?

ילד ג': אבא שלי עובד בחנות. אני חושב שילדים קונים בחנות.

ילד ד': אבל שלי עובד בבית-חרושת. אני חושב שילדים עושים בבית-חרושת.

ילד א': אבא שלי לא עובד. אני חושב שהוא עושה ילדים בבית.

 

* אצל הרופא (יח' 15)

האישה: דוקטור, איך אפשר לחיות עד 120?

הרופא: לא לאכול עוגות, גלידה, בשר אדום, ביצים, גבינות שמנות, סוכריות, משקאות

חריפים, משקאות מתוקים, חטיפים,...

האישה: ואז אפשר לחיות עד 120?

הרופא: מה שבטוח, אולי.

 

* תפקיד הראש (יח' 15)

הקריין ברדיו: האדם הזה יושב ראש באסיפה.

הילד בן שבע: אפשר עוד לעמוד על הראש, אבל לשבת על הראש?

 

* תכנית רדיו "מיקרופון פתוח" (מביצוע "הגשש החיוור: הכה את המומחה") (יח' 15)

הקריין: האם מישהו נמצא על הקו...?

המאזין: לא, אני על המרפסת...

 

* שיחת דייגים (יח' 15)

דייג א': איך המים היום?

דייג ב': המים נפלאים. הדגים לא רוצים לצאת מהמים האלה.

 

* למה לא (יח' 15)

א': למה יהודים עונים תניד לכל שאלה בשאלה נוספת?

ב': למה לא?

 

* שיחה ביום שני בבוקר (יח' 15)

אימא: בני, בוקר טוב!

הבן: אוף... אני עייף.

אימא: היום יום שני. אתה צריך ללכת לבית-הספר!

הבן: אין לי חשק לקום! אימא, אני לא רוצה ללכת לבית-הספר!

אימא: מדוע?

הבן: המורים לא אוהבים אותי!

אימא: אבל אתה חייב ללכת לבית-הספר.

הבן: למה אני חייב? לא, אני לא רוצה! גם התלמידים לא אוהבים אותי.

אימא: בני, אתה בן 45 וסוף-סוף אתה מנהל בית-הספר.

 

* רווחים מפוקפקים (יח' 15)

איש אחת הגיע למרפאה של פרופסור גדול. אחרי הבדיקה הפרופסור אמר לו:

הפרופסור: אדוני, אני לא יכול לרפא אותך. המחלה שלך תורשתית.

החולה: לפחות הרווחתי משהו, אתה יכול לשלוח את החשבון להורים שלי.

 

* חכם בלילה (יח' 15)

המורה: תלמידים מי יכול למנות ארבע חיות ממשפחת החתולים?

התלמיד: אבא חתול, אימא חתולה ושני החתלתולים.

 

* אצל הרופא (יח' 15)

האישה: דוקטור, איך לחיות עד גיל 100?

הרופא: פשוט מאוד. כל בוקר, במשך 62400 שבועות, צריך לשתות כוס תה חם.

 

* שיטות (יח' 15)

איש אחד הגיע לשכן שלו נגן.

האיש: השאל לי בבקשה את הגיטרה החשמלית שלך הערב...

הנגן: למה? אתה רוצה ללמוד לנגן עליה?

האיש: לא. אני פשוט עייף נורא ורוצה לישון בשקט.

 

* שיאים (יח' 15)

גבר א': אתה יודע, אשתי יכולה לדבר שעות על נושא לא חשוב.

גבר ב': ואשתי יכולה לדבר שעות בלי נושא בכלל.

 

* חידה גיאוגרפית (יח' 15)

שאלה: למה הציפורים עפות לארצות החום בחורף?

תשובה: כי זב רחוק מדי ללכת ברגל.

 

* תלמיד חכם (יח' 15)

הבן מביא את פנקס הציונים הביתה.

אבא: בני, למה אתה לא מקבל את הציונים הטובים ביותר בכיתה?

הבן: אבא, למה אתה לא מקבל את המשכורת הגבוהה ביותר במשרד?

 

* כרטיס חבר (יח' 15)

עולה חדשה מגיעה לקופת חולים ומדברת עם פקידת הקבלה.

העולה: אני מרגישה לא טוב. יש לי חום.

הפקידה: איפה כרטיס החבר שלך?

העולה: אני מצטערת, עדיין אין לי חבר.

 

* זיכרון קצר (יח' 15)

שותף א': סלח לי, מאיר, אתה יכול להלוות לי חמישים שקל עד מחר?

שותף ב': אני מצטער, אין לי כסף בתיק.

שותף א': ובבית?

שותף ב': בבית הכל בסדר. תודה.

 

* היגיון נשי (יח' 15)

הבעל: אני לא יכול למצוא את שקיות התה.

האישה: מה הבעיה? הן נמצאות קדימה, על מדף הכוסות, בתוך קופסת הקקאו שעליה

כתוב: "גפרורים".

 

* בגרות (יח' 15)

המורה: כמה מלחמות גדולות ניהל נפוליאון?

התלמיד: חמש.

המורה: אתה מוכן למנות אותן?

התלמיד: אין בעיה. אחת, שתיים, שלוש, ארבע, חמש.

 

דיאגנוזה (יח' 15)

הרופא: למה אתה שותה כל כך הרבה וודקה?

החולה: אני חולה מאוד במחלה סופנית. אז למה לא לשתות?

הרופא: אהה. מהי מחלה?

החולה: אלכוהוליזם.

 

* לא כדאי (יח' 15)

האישה: אני רוצה לצאת היום לקניות, יקירי. מה היא תחזית מזג-האוויר?

הבעל: גשם, שלג, סופת טורנאדו, רעמים וברקים...

 

* סולידריות (יח' 15)

שכנה א': סליחה על החוצפה, אבל יש לי הרבה אורחים הערב. אני יכולה להשתמש

במדיח הכלים שלך?

שכנה ב': אין בעיה. משה, השכנה רוצה אותך!

 

* במלון (יח' 15)

סוכן מכירות מגיע לעיר זרה ומחפש מלון לא מפואר. הוא נכנס למלון, בא לקבלה ושואל את הפקיד:

הסוכן: אני צריך חדר ללילה. מה מחיר ליחיד?

הפקיד: בקומה א' – 50$, בקומה ב' – 45$, בקומה ג' – 35$, בקומה ד' – 30$... למה אתה הולך? המחיר גבוה עבורך?

בסוכן: לא, המלון נמוך.

 

* פסימיסט ואופטימיסט (יח' 15)

שיחת חברים על כוס קפה:

אפרים: אני פסימיסט. אין לי תקווה לעתיד טוב יותר.

דינה: אני אופטימיסטית!

אפרים: כמובן!

דינה: למה אני כן ואתה לא?

אפרים: כי אופטימיסט הוא אדם חסר ניסיון עם הראש בעננים...

 

* אחרי הראיון (יח' 15)

המנהל: אתה האיש! אתה מתאים בול לתפקיד הזה. אתה מתחיל לעבוד מחר, על הבוקר.

מחר ברבע לשמונה.

המעמד: סליחה, אהה... אני רוצה לדעת מה המשכורת...

המנהל: בהתחלה– 4000 ש"ח, בעוד שלושה חודשים– 5000 ש"ח ובעוד שישה חודשים– 6000 ₪

המעמד: אולי אפשר להתחיל בעוד שישה חודשים?

 

* שיחת בעל ואישה (יח' 15)

האישה: מאיר, ביום ראשון אתה יכול סוף-סוף להתקין דלת חדשה בשירותים?

הבעל: מה בוער? מה יש לגנוב שם?

 

* שחור/לבן (יח' 15)

הילדה: אימה, למה הכלה תמיד לובשת שמלה לבנה, נועלת נעליים לבנות וגם ההינומה על הפנים שלה לבנה?

אימא: מפני שהלבן הוא סמל הטוהר והשמחה, ויום החתונה הוא היום השמח ביותר בחיים שלה.

הילדה: ולמה החתן תמיד לבוש שחורים מכף רגל ועד ראש?

 

* שיחת פנים (יח' 15)

הלקוח: הלו, שרות החדרים של המלון?

הפקיד: כן.

הלקוח: אולי אתה יכול לשלוח לי מגבת לחדר מספר 26?

הפקיד: עוד מעט, אדוני. היא עכשיו בשימוש.

 

* קשר של שתיקה (יח' 15)

גבר א': אשתי לא מדברת אתי כבר שבועיים.

גבר ב': נו, ואיך אתה?

גבר א': אני מכבד את רצונה. אני לא מתכוון להפסיק אותה.

 

* סדר הפעולות (יח' 16)

המורה מסביר חומר חדש, אך כמה תלמידים מפריעים.

המורה: תלמידים, אתם מכירים את החידה: מה ההבדל בין זבוב לתלמיד?

התלמידים שותקים.

המירה: הזבוב עף ומפריע, התלמיד – מפריע ועף.

 

* אצל החייט (יח' 16)

החייט: אדוני, אתה רווק או נשוי?

הלקוח: אני נשוי.

החייט: אז אני רושם לי להוסיף כיס סודי בבטנה של המעיל.

 

* חידה (יח' 16)

שאלה: מתי יכול בן אדם לנוע במהירות של רכבת?

תשובה: כאשר הוא נמצא ברכבת.

 

* חידה (יח' 16)

שאלה: מהו הדבר שגבר עושה בעמידה, אישה בישיבה, וכלב על שלושה?

תשובה: הושטת יד לשלום

 

* ליתר דיוק (יח' 16)

הוא: אני אוהב אותך, מירי! אני אוהב אותך, מירי!

היא: קודם כל, אתה לא אוהב אותי. שנית, אני לא מירי. ושלישית, גם אני לא. שלום!

 

* התלבטות (יח' 16)

גבר א': למה אתה מראה מודאג כל-כך?

גבר ב': אני מתלבט אם ללכת לחתונה מחר.

גבר א': מי מתחתן?

גבר ב': אני.

 

* שיחת נשים (יח' 16)

אישה א': את נשואה?

אישה ב': כן.

אישה א': איפה הבעל שלך?

אישה ב': שישה ימים הוא נמצא בעבודה ורק יום אחד בשבוע בבית.

אישה א': קשה לך עם זה?

אישה ב': לא נורא. עשרים וארבע שעות עוברות מהר.

 

* שיחת נשים (יח' 16)

שתי נשים נפגשות ברחוב כעבור זמן מה אחרי החתונה של אחת מהן.

הרווקה: בעלך לובש חליפה חדשה?

הנשואה: לא, בכלל לא.

הרווקה: בכל זאת משהו שונה בו...

הנשואה: כן, זה הבעל החדש שלי.